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sábado, 10 de maio de 2008

Gato por Lebre


O escândalo de Ronaldo com os travestis continua a render piadas. Agora, a Varilux, empresa fabricante de lentes para óculos, resolveu tirar proveito do facto de Ronaldo não se ter apercebido que o travesti, que contratou no calçadão para um programa sexual, não era uma mulher. A Agência Publicis Rio criou para a empresa, um anúncio em que fala: Para não levar André por Andréia, use Varilux.

A peça publicitária já está a ser veiculada na imprensa carioca. Além da empresa, o caso ocorrido no dia 28 de abril ganhou as páginas de jornais no mundo todo e tornou-se piada no site YouTube. No Fantástico de domingo (4), o craque comentou o caso, garantindo ter levado gato por lebre, já que não sabia que estava indo para o motel com um travesti e, quando percebeu, não quis fazer o programa.

Personal Travesti Identifiqueitor


Acho que me vou tornar representante comercial deste produto! Bastante útil para craques de futebol que tendem a confudir as bolas...
Sketch retirado do programa humorístico Casseta & Planeta da Rede Globo.

sexta-feira, 28 de março de 2008

Hoje há Frango!

Não será demais?

Li ontem num letreiro dum restaurante:
"Casa dos Frangos de Moscavide: Desde 1961 A Assar o Melhor Frango".

Bolas! E ainda não está pronto?

Via Arcebispo da Cantuária no Atlântico

sábado, 15 de março de 2008

Humor Negro

Em Portugal Hitler não se tinha safado.

Para conquistar as elites a coisa não ia lá com aquela ideia de sermos todos Arianos. Tinham que ser todos Martim ou Salvador ou assim, tá a ver?

Via Arcebispo da Cantuária no Atlântico

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Vibromania


No domingo passado, fui surpreendido por este trecho da coluna da irreverente jornalista Eliana Lima, publicada na Tribuna do Norte.

Solução
Diante da falta de homens – com H, diga-se - na cidade, cresceram ainda mais as vendas de apetrechos para, digamos assim, carreira-solo, em sex-shop.
Não só em Natal, mas de outras cidades - algumas mulherres carentes aproveitam viagens para trazer na bagagem mimos que saciam desejos...
Viiixeee...

Dificuldade
A situação está tanta que até hoje não se descobriu quem afanou os vibradrores da Secretaria de Saúde, que serviam para demonstração do uso correto da camisinha, nas atividades do programa DST (doenças sexualmente transmissíveis) Aids.

Prazer
E dia desses, a Abelhinha estava na fila para passar sua bagagem de mão no raio-x do aeroporto.
Ficou curiosa com a cara de espanto do funcionário ao abrir a bagagem de uma conhecida da sociedade, e lançou seus olhos antes do fechamento rápido da bagagem, e entendeu o tamanho do susto: um vibrador bem-dotado de modelo original...
A dona? Vermelha de vergonha...
Hum-rum...


Depois de retomar o fôlego, decidi analisar com maior profundidade este fenómeno de carência sexual que está a deixar as mulheres potiguares à beira de um ataque de nervos.
Antes de mais, convém salientar que, em dez anos, a diferença entre o número de mulheres e homens cresceu para 4,3 milhões no Brasil (57% em relação há dez anos atrás), segundo os últimos dados do IBGE - Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística. Deixando de parte as estatísticas, existem diversas hipóteses que será conveniente analisar. Logo à partida, estas informações parecem ser pouco abonatórias para a ala masculina da cidade. Das duas uma. Ou existe um número excessivo de mulheres ou os homens não estão a dar conta do recado. Assim sendo, nos próximos tempos, temo que haja um aumento do número de lésbicas em Natal, ou então, o comércio de artigos eróticos terá um enorme crescimento. Sinceramente, prefiro a segunda hipótese e tudo indica que encontrei um excelente nicho de mercado que poderei explorar no futuro. Não se espantem então que, daqui a pouco tempo, eu vos comunique a minha mudança de ramo de actividade.
Porém, a minha vivência social por aqui faz-me acreditar que esta síndrome talvez não seja provocada pela falta de homens ou fraco desempenho sexual dos mesmos. Na realidade, o que uma parcela destas mulheres lamenta profundamente é que o seu princípe encantado não apareça montado num carro importado, não possua moradia em bairro nobre e não tenha um rendimento acima da média. Esta tríade de elementos ainda é um poderoso afrodisíaco por estas paragens em detrimento da inteligência, beleza, bons modos ou elegância que elas tanto gostam de enumerar. Esse parece-me ser o grande problema que está a motivar tamanha carência, porque homens voluntariosos e mínimamente decentes não deverão faltar.
Como se costuma dizer: "Para o Inferno só de carruagem". Enquanto isso, as sex-shops vão facturando na Cidade do Sol...

sexta-feira, 22 de fevereiro de 2008

Boteco Cinco Estrelas


Eis os quize tópicos de um bar de eleição para perder algumas noites etílicas:

1 - Cerveja a menos de R$3,00.
2 - Marcas de cigarros alternativas. Tais como Ritz, Campeão, Plaza, Euro, Amigo e Minister.
3- Bêbado de fé. Todo o boteco que se preza tem um bêbado da casa, que aparece todo o santo dia para bater o ponto.
4 - Pote gigante de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorniz no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5 - Nome com apóstrofe e "s" no final, como Zico's Bar, Cerva's Bar. Ou então o nome do dono, como Bar do Zé.
6 - Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca-Cola vem Pepsi, naquelas garrafas com o rótulo ainda branco. E tem também Mirinda, Crush, Baré de maçã e tubaína.
7 - Copo sujo. Não precisa se incomodar, nunca matou ninguém, o que faz mal é a azeitoninha.
8 - Ketchup em diversas tonalidades de vermelho.
9 - Quadro na parede: "Não aceito fiado", "Fiado só amanhã". Ou então: "Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais".
10 - O pior banheiro do mundo. Nunca tem tampa na sanita. Definitivamente um local desapropriado para evacuar.
11 - Cardápio escrito a giz e com erros ortográficos.
12 - Garçom com camisa pra fora da calça (geralmente é o próprio dono) e caneta bic atrás da orelha.
13 - Balas de troco duras, ruins, e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14 - Todas as marcas de cachaça que possam existir e algumas confeccionadas ali mesmo, curtida na arnica, por exemplo.
15 - Um cachorro bem tosco, zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva um pontapé.

P.S.: Ainda sim é o lugar onde a cerveja é a mais gelada, vem sempre com véuzinho de noiva, tinindo e estupidamente gelada!

quinta-feira, 21 de fevereiro de 2008

Em Semana de Óscares


Parece que houve um grupo de compatriotas que se antecipou na realização de uma cerimónia alternativa.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

A Náná de Telheiras


Pelo que me é dado a ver, a indústria de entretenimento para adultos evolui de forma célere em Portugal. Depois do arcaico Fim de Semana Lusitano, surgiram uma infinidade de títulos bizarros onde alguns compatriotas exibem as suas genitálias. Um dos aspectos que sempre me suscitou alguma curiosidade, foi saber como se processavam os castings para estas produções. Agora já tenho a resposta para as dúvidas que tinha, ao ver o potencial artístico da Náná, séria candidata ao título de porno star lusitana. Começo a acreditar que a solução para reverter o PIB português passa definitivamente por estas indústrias lúdicas...

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

O Lampião da Linha


Numa arriscada missão ultra-secreta no submundo da noite na capital do Rio Grande, o Capitão-Mor conseguiu tomar posse de algum material confidencial enviado pelos agentes da ABIN em Lisboa. Tudo indica, que os serviços secretos brasileiros andam a monitorar os passos de alguns dos seus companheiros da blogosfera, com o intuito de os implicar numa intrincada teoria da conspiração que está a colocar os políticos de Brasília em pânico.
Após uma análise do material apreendido, pode-se concluir que todos os alvos da investigação possuem um nome de código. O mais temido, é sem dúvida, o lampião da linha sobre o qual foi reunida bastante informação, inclusive algumas gravações em vídeo como a que é aqui apresentada. Ao que parece, até a última deslocação do Réprobo ao reduto do dragão para acompanhar o seu clube do coração foi considerada altamente suspeita.

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Já viram a minha sorte?


Caso não saibam, Eládio Clímaco - quem tem um nome destes? -, antigo ícone da televisão portuguesa dos anos 80 é meu vizinho aqui na cidade do Natal. O eterno narrador dos Jogos sem Fronteiras transformou-se em contrutor civil e foi um dos pioneiros portugueses por estas bandas, no final da década de 90. Graças a Deus, já aprendeu a vestir-se um pouquinho melhor...

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Casamento à Vista?


Durante os últimos tempos, tenho seguido com especial interesse as divertidas picardias entre o Réprobo e a T. Bem a propósito, após o almoço, recebi aqui no forte a visita do feiticeiro da tribo dos potiguares que revelou ter tido contacto com os espíritos dos seus antepassados. Nessas visões, foi-lhe comunicado que haverá um grandioso casamento na metrópole durante este ano. Temendo ter chegado a hora de ser laçado, tratei logo de aprofundar a questão e qual não foi o meu espanto, quando soube que o matrimónio envolvia estes dois parceiros blogosféricos que adoram degladiar-se carinhosamente.
Assim sendo, ofereço-me desde já para ser padrinho de casamento do ilustre Visconde de Birre e até já tratei de me adiantar nos preparativos para a festa. Espero que gostem dos modelitos que a minha comitiva escolheu para a cerimónia e quanto a datas, proponho o dia 31 de Julho. Porque depois entra Agosto...

quinta-feira, 3 de janeiro de 2008

A Invasão

Os últimos tempos têm sido marcados por uma crescente animosidade diplomática entre Brasil e Venezuela. Por diversas vezes, o obtuso Hugo Chávez tem-se irritado com Lula da Silva que se tornou o seu principal obstáculo, para as suas ambições políticas na América do Sul. Esta tensão já se tranformou em comédia e até já se imagina como seria uma hipotética invasão do Brasil por tropas venezuelanas.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Socialites


As edições de fim de semana dos jornais diários de Natal, à semelhança dos seus congéneres lusitanos, trazem diversos suplementos. No entanto, fico surpreendido com a exitência de cerca de seis página dedicadas às coluna social local, onde se pode lêr uma infinidade de futilidade e variadíssimas fotos da pretensa gente chique e importante aqui do burgo. Cheguei a fazer uma compilação de algumas pérolas das últimas edições, mas achei que poderia tornar-se aborrecido. Ao invés disso, destaco o apontamento abaixo transcrito, como um bom exemplo do que se pode lêr nestas páginas.

EMOÇÃO
Nos 90 anos de D.Ivete de Sá Bezerra a emoção ficou por conta de Franklin Bezerra na oração dos fiéis, lida pelo filhos. Sempre moderna, na festa de D.Ivete, teve presença de go-go boys para dançar com as "solteiras" e o salão ficou cheio o tempo todo.


Ora aqui está, uma bela forma de unir o sagrado ao profano numa celebração de aniversário. Temo que a aniversariante, tenha avançado com um processo contra a sua família. Sim, porque nestas idades, a visualização de rapazotes despidos, poderá ser prejudicial à saúde...
Agora expliquem-me a necessidade de preencher cinco a seis páginas com coisas deste tipo. E não me venham dizer, que sou embirrante e elitista!

E já que falamos de Gente Fina...

Apresento-vos o MONSTRO sagrado da vida mundana de Natal. Toinho Silveira, apresenta diariamente na programação local, o seu programa Versátil
, repleto de charme e elegância, segundo as suas palavras. Infelizmente, torna-se indigesto assistir a tanta baboseira logo após o almoço.

terça-feira, 20 de novembro de 2007

quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Prémio "Declaração do Ano"


"Machista alagoano, o bobo do Renan Calheiros não fez vasectomia e dançou. Agora foi se esconder debaixo da saia da mulher. Bobocas, cuidado com elas, nós somos "gastosos" e não gostosos. Pelo menos façam vasectomia. Eu já fiz."
Roberto Jefferson, Presidente do PTB

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Curto e Grosso!

Ontem ao trafegar pela cidade, olho para a traseira de um autocarro e deparo-me com esta pérola publicitária:

CONFIE NO SEU TACO
A PERNOITE É GIGANTE

PARK MOTEL

Isto é o que eu apelido de subtileza no uso das palavras!

terça-feira, 29 de maio de 2007

Reconquista de Olivença


Não resisto a dar umas alfinetadas aos nossos vizinhos espanhóis.

Realidade da Evolução da Espécie Tuga

1999 – Este ano para que país vamos de férias?

2001 – Este ano vamos de férias para o Algarve?

2003 – Vê lá se a Tunísia sai mais barato que o Sul de Espanha

2005 – Este ano vamos de férias?

2007 – Este ano vamos conseguir trabalhar nas férias?

2017 – férias…???

Piadinha cáustica do Arcebispo da Cantuária no blogue Atlântico.

quinta-feira, 10 de maio de 2007

Sinais dos Tempos


Parece que as influências do Capitão-Mor já se fazem sentir na República Portuguesa!