Barba & Cabelo

Um simples corte de cabelo, na maioria das vezes, pode-se tornar um excelente momento de conversa. Num salão de beleza masculino, os assuntos rondam invariavelmente três assuntos primordiais: mulheres, anedotas e futebol. Esta semana, a minha sessão de tosquia, foi acompanhada de um diálogo peculiar que vou tentar reproduzir.
Alexandre: Oi portuga!
Capitão-Mor: Oi Alexandre! Tudo bem com você?
A: Tudo beleza! Nossa, se todo o mundo demorasse pra cortar cabelo como você, eu abria falência...
CM: Realmente, faz tempo...
A: Seu penteado é meio diferente. Lá em Portugal, é essa a moda?
CM: Estou por fora das modas de lá. Em Lisboa, diriam que tenho cabelo à beto...
A: Beto? O que é isso?
CM: Hum...o que vocês chamam de mauricinho.
A: Ah,tá! Como vai ser o corte?
CM: Você já sabe como é...só tirar um pouco o volume e não se atreva a tirar-me as costeletas (patilhas).
CM: Entendi. Sabe que a primeira vez que você entrou aqui, eu pensava que você era argentino?
CM: Porquê?
A: Não entendia bem o que você falava e por causa desse cabelão. Aliás, os portugueses têm esse problema...
CM: Que problema?
A: Ou são carecas ou muito cabeludos! Sabe que eu trabalhei numa barbearia de um português, lá em São Paulo?
CM: Ai foi?
A: Ficava na Vila Maria. Tinha um monte de clientes portugueses. Tudo carecas ou cabeludos demais. O patrão, o sr.Vítor, bebia bagaceira logo pela manhã! Pense num negócio doido!
CM: E você, já experimentou a nossa bagaceira?
A: Sim. Ás vezes,ele dava pra mim. Forte demais! Prefiro cana...
Instantes depois, Alexandre larga tudo e vai para a porta do salão.
A: Vixe! Ei portuga, tá vendo aquela bichinha gostosa que está passando?
CM: Não é nada má! - respondo, esticando o pescoço na direcção da porta.
A: Fico doido quando vejo aquela bunda! Tô vendo se pego ela!
CM: Mas você já me disse que é casado...
A: Qual é o problema? Você tá por fora, meu amigo! E você, ainda não casou?
CM: Não. Estou bem assim. Há coisa melhor que ser solteiro?
A: Faz muito bem. Essa mulherada é toda doida! Você casa, uns anos depois ela pede o divórcio e tu se lasca. Pense num negócio sem futuro!
CM: Como assim?
A: Aí você tem que dividir as tuas coisas, dar pensão...entendeu?
CM: Ah, sim! Por enquanto, estou longe desses problemas.
A: Mas você não me engana não! Tu tem cara de playboy! Você tem um jeito mineirinho...sabe como é?
CM: Come pela calada?
A: Isso mesmo! Mas tenha cuidado. As mulheres daqui são loucas pra pegar um gringo!
CM: Já estou farto dessa conversa. Há gente boa e má como em qualquer lugar.
A conversa ainda prosseguiu em torno de personalidades locais, sobre o fracasso do América/RN no campeonato brasileiro e minutos depois, já me vou preparando para sair com um visual renovado.
A: E aí? Está do jeito que você queria?
CM: È...está óptimo!
A: Bom, agora já sei que só vejo você daqui a dois meses!
CM: Ah,ah,ah! Mais ou menos isso...
A: Vou chamar você de Rei Leão, viu?
CM: Pode ser. Bem, vou indo...estou com pressa.
A: Tá certo. Vá com Deus e cuidado com a mulherada. Viu portuga?