A Noitada - Episódio 2

Futebol. Depois de uma humilhante sessão de graxa aos porteiros, tinham entrado todos. Só que arranjar mesa era mentira. O ecrã gigante passava o jogo da selecção contra os eslovenos em diferido. Que cena tão deprimente.
A gerência devia estar a meter-se com o jogador que se sentara a poucos metros do ecrã. Apesar da triste figura que fizera no jogo, o tipo ousava parecer feliz. A mulher dele, com ar de sopeira a precisar de dieta, agarrava-se ao craque como um dobermann a guardar o osso predilecto.

Gajas? Tanto trabalho para se descartarem das mulheres e não havia ali nada para ninguém. As poucas gajas à vista já tinham dono. Ou então circulavam pelo bar como supermodelos em pleno desfile, ignorando ostensivamente os meros mortais desprovidos de Porsches. Se não fosse pela intrometida da mulher do Reis, mais valia terem ido directamente para as boites da Av. Duque de Loulé, já que o Ferreira tinha bons conhecimentos por lá.

Homossexuais. Por todo o lado. Camisinhas de alças, penteados modernaços e músculos à mostra. A galarem-se uns aos outros, todos derretidos. Que grande porcaria!

Inveja. Junto ao bar, estava aquele fulano da novela da TVI, fardado com uma roupa paramilitar e óculos de sol. E agarrado a um "avião" de metro e oitenta, com as mamas cheias de vontade de fugirem do cai-cai. Mas como é que um gajo com tal pinta de servente das obras saca uma grossa daquelas? Só porque fazia as donas de casa suspirarem com os seus bíceps, exibidos em pleno horário nobre? Não há mesmo justiça neste mundo.

Jarretas. Como se não bastasse a concorrccia desleal das vedetas de TV, ainda tinham de aparecer os velhotes com dinheiro, acompanhados de criaturas de sonho com idade para serem netas deles. Como aquele ex-ministro com penteado de roto...

Karaoke! Tinha começado um concurso. A desafinação metia medo: três meninas com pinta de empregadas da Zara trucidavam uma canção do Prince. Só faltava mesmo o Lemos, com a mania que era fadista. Quando este fez menção de se dirigir ao palco, o Luís, antecipando a vergonha, fugiu para o bar.

Latim. Gasto para nada. O Luís, encostado ao balcão com o seu melhor estilo, estivera meia hora a meter conversa com uma ruiva de piercing roxo no umbigo. Quando a senhora se dignou a responder-lhe, falou em romeno, ainda por cima com ar de quem o estava a mandar à merda. Era hora de mudar de poiso.

Um brinde, a quem adivinhar em que bar lisboeta este episódio de desenrola...
Os que perderam o primeiro episódio, podem sempre colocar a leitura em dia, indo até ao final desta página.

Episódio 3 - Na próxima quarta-feira.